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要挽回?你的勇敢只是泛泛空谈…

归档日期:06-04       文本归类:定性推理      文章编辑:爱尚语录

  在梦里活久了,会逐渐模糊掉梦境与现实的差别。造梦虽易,但总归虚妄,谁也不能在想象中真正实现什么。

  许多时候往往当事人并不能意识到自己是在想象,更多情况会自我定性为“推理”。

  情绪会带动想象,让我们只聚焦于顺应情绪状态的内容——这些内容通常并不是事实的全部,只是与情绪对应之后的主观选择。

  筛选后的内容又加重了情绪的作用,如此一来,当事人便陷入了越想越痛苦、越痛苦越想的恶性循环,难以自拔。

  通过幻想来矫正现实世界的不公造成的自我否定感和缺失感,这是自我防御体系的本能作用,是为了满足基本生存的需要。

  然后一一投射在身边人的身上,自己则躲在一边静静享受着自己的“辛苦成果”。

  不过这并不意味着他们什么都不知道,其实他们什么都懂,只是不愿意打破幻想面对现实。

  因为打破幻想意味着要直面失望,他们不得不承认这个世界不在自己的掌控之下。

  最后一点是离不开幻想给予的那一点点正面感受,因为ta认为自己在生活中收获的感受都是伤害和负面。

  倘若真的离开了这一点点正面的光,自己的生命会不会就此陷入黑暗,变得过于痛苦而无法承担。

  试图安慰自己过去真的在他心上留下了印记,再一想到他现在的冷言冷语,心碎了无痕。

  这样的情绪反复除了拖延时间,最终导致完美错过挽回的黄金时期之外,没有任何正向的作用。

  之所以会造成分开这样的结果,必然是由于两个人矛盾的累积,这是任何人都甩不掉的锅。

  作为挽回的主体,能主动做出改变并实施挽回这一动作的只能是你,这中间一定包含着对自我的深入剖析,第一步就是打破幻想。

  当你满脑子都盘旋着他是不是爱你的猜测,你的理智就彻底掉线了,真情实感的生存空间被压榨,相当于你主动切断了自己与感受之间的联系。

  (这里的“感受”指的是内心真实的想法,是对于现实客观生活的反应,不掺杂任何主观想象的因素,注意与前文中提到的“主观感受”的区别。)

  失去了感受真实的你,一直在幻想的世界徘徊,整体的情绪敏感度和表达力都被进一步削弱,这时更增加了误解对方和被对方误解的风险。

  这是因为她本身就不相信对方能跟自己长久在一起,不相信自己有能力保持长期的吸引力。

  我换了个角度问她:他即使工作应酬到半夜,即使喝吐了好几次也还是给你发信息说晚安,这不是在意和爱?

  直面现实需要很大的勇气,从心里承认自己从前的过错也真的很难,一再回顾往昔会让你把过去修改的面目全非,以至于你自己都相信了自己改编的版本。

  停止展开幻想,停止猜测对方,停止涂改过往,做一个成熟的大人,首先检讨自己的过失,重拾独立对他有吸引力的自己。

  从小处做起,将自己的生活和情感建立在一些更加实际、更加具有支持性的生活上,让自己双脚触地,把视线放回现在,去重建与当下自己的联系;

  去审视和理解那些感情中让你纠结难过的过去,去看到当时发生的真实情形和具体细节。

  如果你从一开始就只是准备好了说辞,不愿打破幻想,那么我建议还是回到你的梦里去。

  爱情从来都是成熟的大人之间发生的故事,与安睡的孩子没有关联。返回搜狐,查看更多

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